LÄS, det är faktiskt ganska kul ;)

Du vet att du är tillsammans med en hästtjej när...

- Du plockar ur din nytvättade tvätt ur tvättmaskinen och inser att din nya fina skjorta ser ut som ett hårigt gosedjur eftersom hon har tvättat sina schabrak i maskinen alldeles innan.

- Du hoppar in i hennes bil en varm sommardag och tvingas omedelbart kasta dig ut ur densamma lika fort igen, eftersom hästlukten är så stickande att det inte går att andas i bilen. När du påpekar detta för hästmänniskan så stoppar hon in huvudet i bilen och säger "Jag känner då ingen lukt".

- Du får en tydlig knuff i sidan om du skulle råka stå i vägen någonstans. Att be någon flytta på sig med ett vänligt verbalt påpekande är uteslutet, utan hon markerar kraftfullt fysiskt på vilken plats hon förväntar sig att du befinner dig på.

- Din garderob förändras från att innehålla ljusa, snygga kläder till att mer och mer påminna om scoutledare Frasses våta dröm. Dessutom börjar du spara på gamla tröjor och byxor med motiveringen att "de är bra att ha i stallet".

- Du inser att du oftare ser din partner i höga läderstövlar och med en piska i handen, än i en fin klänning. Detta helt utan att ni ägnar er åt någon trevlig perverterad lek i sovrummet efter mörkrets inbrott.

- Begreppet "ridtrosor" förs in i ditt ordförråd. En bra "ridtrosa" får inte skava, inte vara för tunn, inte vara för liten eller synas genom ridbyxorna. Eftersom alla veckans dagar innehåller ridning så är sexiga underkläder ett minne blott.

- Du hittar din ridtjej vid hyllan med majs i affären ivrigt letande efter den billigaste burken. Tänk att det kan skilja hela två kronor mellan olika märken! När du påpekar att den billigaste burken smakar träpellets så möts du av en oförstående blick och kommentaren "man måste spara pengar". Exakt samma oförstående blick får du utanför hästaffären när hon kommer ut med en full påse med hästsaker fast hon egentligen bara skulle handla en grimma. Fast nu är kommentaren istället "det ser mycket ut, men det gick bara på tre tusen och det är faktiskt bara saker jag behöver".

- Det klagas ljudligt om att det är långt att åka till jobbet eftersom det tar femton minuter, men hon åker glatt en och en halv timme enkel väg bara för att se en kompis tävla i en lokal LB någonstans mitt ute i ingenstans.

- Du får träna upp din förmåga att inte vara svartsjuk, eftersom hon är borta 3-4 timmar varje kväll, och är dessutom helt omöjlig att nå på mobilen. Att störa i stallet är som att svära medan Runar ber middagsbön allra minst.

- Alla ekonomiska kalkyler runt hästen är rena glädjekalkylerna. Att köra bil och transport till en tävling kostar 10 kronor per mil (för annars har hon inte råd att tävla). Att sedan bilen drar en och en halv liter per mil med transporten bakom, och bara bensinen kostar 13 spänn per liter är inget som du behöver bekymra dig om.

- Huset där ni bor sakta men säkert fylls av olika, mer eller mindre suspekta, föremål som skall föreställa priser från olika hästtävlingar.

- Du inte kan gå på vänster sida om henne när ni är ute och går utan att hon får ett spel och måste byta sida. På höger sida leder man både häst och man.

- Hennes telefonbok i mobilen innehåller de mest suspekta namn. Nej det är inte gamla pojkvänner eller kodade älskare, utan helt enkelt namnet på olika hästar i stallet. Hästmänniskor kallar varandra vid hästnamn, punkt slut.

- Dina kollegor på jobbet börjar sniffa i luften och diskret titta under sina skor om de har råkat trampa i något olämpligt på vägen till jobbet. Hyperallergiska Siv i växeln börjar nysa hysteriskt varje gång du går förbi. I själva verket har du bara tagit din hästtjejs bil till jobbet.

- Du upptäcker till din fasa att hittar till fler stall och tävlingsplatser runt om i Sverige än till krogar och uteställen.

och sen även detta lilla avtalet ;)

Det krävs i grunden tre saker för att en man ska attrahera (och passa) den inbitna hästtjejen:

1. Han ska tycka om hästar

2. Han behöver ha en ordentlig plånbok

3. Han måste se bra ut i jeans

Om inte dom här tre grundkriterierna uppfylls så är det inte rätt man för dej. Men för att sedan förhållandet ska fungera i längden, krävs ytterligare saker (förutom de självklara!!).  Här är ett bra tips till singeltjejen: Du bör förmå honom att skriva under nedanstående kontrakt först, så finns förutsättningar för ett långt och lyckligt äktenskap.

Förbindelse mellan NN (mannen) och hans tillkommande NN (kvinnan)

• Jag inser att hästens utfodring alltid är viktigare än min middag
• Jag förstår varför ett hästtäcke får kosta mer än en ny herrjacka, och varför hästen får två par nya skor varannan månad men inte jag.
• Jag accepterar att hästens boende är lika dyrt som vårt
• Jag är villig att stiga upp före gryningen på helgerna för att hjälpa till med lastning av häst
• och jag lovar att inte svära eller komma med hotelser i dessa situationer

• Jag kommer att tycka att det är roligt att göra picknicklunch till tävlingar, och sitta på en dressyrläktare en hel lördag
• Jag kommer att lära mej de grundläggande fackuttrycken och alltid ha sockerbitar i fickan
• Jag vill trösta dej när det går dåligt på tävlingar, och fira med champagne när det går bra
• Alla aktiviteter såsom släktmiddagar och liknande måste planeras utifrån TDB
• Att det kommer att vara sågspån i hallen, och vojlockar i tvättmaskinen är ett faktum, och jag kommer inte att klaga över hästhår på mina kashmir-tröjor
• Självklart kommer hästens välbefinnande i första rummet, och jag ska inte visa svartsjuka
• Jag kommer aldrig att klaga över räkningar till veterinärer, ridlektioner, utrustning etc
• Jag kommer inte att insistera på en egen, dyr och tidskrävande, hobby.
  
• Min fru är alltid den vackraste kvinnan, särskilt i ridkläder (även om det finns enstaka halmstrån i håret)
• Alla skämt om hamburgare, dressyrnördar och liknande uppskattas INTE.

…………………………………… (ort, datum och namnunderskrift)

Om han inte är villig att skriva under det här “äktenskapsförordet”, så är han troligen inte värd att satsa på, och kan förmodligen heller inte omvändas.

källa: http://stallbabbel.wordpress.com